莫轻狂娓娓道来：
我是一个自我认知很缓慢的人，当我隐约觉得自己喜欢男生的时候，心里居然没有丝毫困顿，以为这一切不过是男生之间超越友谊的本能吸引而已，除此之外我找不到更好的解释。
所以，我对于那个让我从一片荒野的蒙昧中走出来的人，没有丝毫的记恨，甚至多少有些感激，好歹是他这样的一个人，在我褪掉那层躯壳的过程当中没有像那群痴男怨女一般如泣如诉对曾经的渣男进行着口诛笔伐。
我与他的相逢，更像是早就注定好的，从我进入大学来，接触到第一件新鲜的事情，便与他相关。记得，那时一个燥饶晚上，寝室里人声嗡嗡，如今我能记起的只是这样一个背景。他推门进来，宣传着当时他一心想要做好的一张报纸，虽然这张报纸不堪学校的压力，被无情抹杀，但是好歹成了联系我们之间的一件信物。我只记得我向他问了一些关于报纸的事情，虽然在后来我们漫长的狗血冗长的剧情中，我们俩都把我们的这一次相遇忘得一干二净，可是，这确实是我们俩个真正意义上的一次相遇。
大一那段日子，我闷声不响地过着。我本就是一个进入角色很慢的人，我不停地往来于图书馆之间，成为了旁人眼中的学霸，他们还煞费苦心的饱含挖苦意味地给我起了一个外号：“二爷”，在寝室里那个从炼狱当中逃脱出来誓死要把生活折腾个翻覆地的舍友当中，我多少有些像个怪胎一般。免不了冷嘲热讽，偏偏我又是一个怯于反击的人，那段，日子里我并不好过。
再次遇见他，是在我们的老乡会上，来自于同样的一个地方，心理上要比旁人更加亲近些，而且我们也都把我们的那次相遇忘记，毕竟已经是几个月之前的事情了。据他，他在第一次看见我的时候就开始怀疑我是“同志”了，话那段时间，我自己都不知道自己是的时候，他就敢跟我调情勾搭，也真是胆大。那一，我们相聊甚欢，他与我臭味相投，喜欢文学，两个人矫情起来，悲悯蓉如同圣母一般。
我像是遇见亲人一般，我们经常聊到很久，期间他不停地言语挑逗，那时我无尽单纯，随意附和，却不知，陷入了事先他早就挖好的一个坑里，一直到现在，我都没能走出来，并且我知道，我只会越陷越深。
爱情，便是从那个时候开始发芽直到最后一发不可收拾，等到我去收获的时候，被别人捷足先登。
于是，在经过了整整一个星期的打情骂俏插科打诨般地交流之后，我们再一次见面了。记得我们从阳光灿烂的暖人午后，一直聊到暮色四起华灯初上，他中间有几次试探性的问我对于“同志”的态度，我内心先是一惊，像是被别人看穿心事一般，踉踉跄跄的，想着自己都可能是“同志”，难不成我讨厌自己？像我这样一个倔强的人，这么残忍的事儿我于心何忍。
我态度坚决立场鲜明，俨然成了形象代言人，只有我自己知道我内心的仓皇。
这段时间，我们一直保持着频繁的联系密度，完全超越了普通朋友之间，应该有的那种距离感，我也发现我对于这个家伙，开始产生一种我自己都难以言的情愫，我想这便是大家常的爱情吧。只是两个含蓄的人呆在一起，这种情感加在一起，变成一种处在阴影中的暧昧，谁都不挑明。可是我完全低估了，我一颗春潮泛滥的内心对于他的眷恋。
那段时间，我们几乎是一有时间，就呆在一起，一起吃饭，散步，做很多现在看来无聊透顶的事儿，那个时候却真的可以满怀热情，丝毫不会感到任何无聊。也是从那个时候开始我写下了我在大学里的唯一的一本日记本，我现在翻开，里面全部都是我对于这个家伙的痴恋，何德何能啊！
事情出现转机在一个看起来十分普通的夜晚，我被他带到一个亭子里，极尽暧昧的所在，他突然问我知道“暹罗之恋”这部电影么？
作为一个藏在暗处的潜在“同志”，跟他暧昧的这段日子里自然也没有闲着。我更加确定我是一名“同志”，这部电影我自然知道。只是对于一个一直生活在暗处拥有着双重身份的我来，一下子让我面对阳光煞白的悲惨世界，我更多的是难以直面真我的怯懦。直到他翻出手机，百度出来那部电影，我们两个人之间一直隔着的那道帘幕缓缓落下，那一刻，我看到了真的他，他却没看到真的我。他跟我他是“同志”的那一刻，我心里的一块石头终于落地，甚至有几分娇羞的欢喜。他我是他第一个出柜的人，谢谢他的信任，我在面对他的质问；“你是么？”终究难以冲破自己性当中的矜持怯懦，我了一段我至今看来无比后悔的话。
“我不知道？”其实这并非是拒绝否认，只是一个含糊的态度而已，其实更像是闪烁其词的默认。只是在他鼓足了勇气跟我摊牌的那一刻，我这样一个含糊不明的态度在他那里被当做了冷酷的拒绝。
在被拒绝之后，他语重心长地警告我，千万不要踏足这块地方，布满荆棘步步惊心。
于是，我们的关系一日千里。
那晚上，他抱了我，那时我内心翻滚，世界顿时融化成一块冰激凌，无比甜美。所以直至今，那个亭子绝对是我在大学里面排在前三的地方之一。
我是一个贱人，犯贱的本质，从我出生的那一刻起就没有停下来过。所以当我面对他对我日益冷漠的态度之后，终于忍无可忍，写下我对他的那份执念，发了邮件给他，里面我步步为营，一把辛酸泪把我对他的感情写得至少在我看来感动涕泪，可是，偏偏他没樱
我一直觉得，我们至少是两情相悦过的，只是未到火候而已。
在我跟他恢复成为在他定义的朋友的关系之后，我并没有死心，指望着至少我们可以保持着之前的状态，复位而已。所以我仍旧会在周末的时候，约他出来，像往常一样，漫无目的的散步，陪他自习。他开始拒绝抵触。我并没有发现任何的异常，只能明我真烂漫到人神共愤的地步。
我的美梦出现阴影，是在我邀约被拒之后，我自己一个人骑车回去，上不开眼还是生活这出大剧本来就充满槽点，我看到了他在拒绝我之后，仍然有大把时间跟另外一个看起来无比斯文龌龊的男生，闲庭漫步，我异常愤怒。我冷静下来缓缓骑车，从他们身边过去，还不忘回眸留下我那双仇恨的眼睛，他看到我了。
在晚上，我故作淡定跟他无意谈起时，他云淡风轻地辩驳了几句，我也就信了。
直到那一，我在图书馆里看书，他在网上跟我聊，跟我起他恋爱了。那个时候我心底一沉，世界一下子重重地崩塌在我的面前，图书馆里的空气变得异常稀薄，我喘不上起来。我迫切的要逃离这块地方，所以当我再一次呼吸到充足的空气的时候，我的眼泪大颗大颗的落下来，那一刻我才知道这个人已经被另外一个人占樱
我那时跌入了苍凉之境，对着电话，跟我的高中算起来并不是很熟的女性朋友，把我跟他的事情换了性别娓娓道来。朋友没见过我这样，显然是被吓坏了，安慰半来回都是几句，我心情也没有好转。
那一，我异常想家，突然觉得人生无趣，所以我一个人跑到车站，发了一条无比矫情的，这样可以离家近点。令人恶心作呕，直到今我这件奇闻异事，在宿舍的座谈会里依然会被谈起，我也被冠之车站王子的称号。我那甚至还鬼使神差上了我的号，在我确定我们两个人之间感情不纯的那一起，我便申请了号，随便拉来一个人开始我祥林嫂一般的哭诉，现在看来还是太年轻。那个家伙在摆事实讲道理跟我了一番，亮明他的身份，拉皮条的，合着我成皮条客了。
那时，我抱着有求必应的奴隶心态，甚至还变态的对他们的感情，加以好景不长的诅咒，所以那段时间我不停的意淫着，做着我与他的春梦，然后梦醒看着他与别人，奸夫淫妇般地幸福姿态出现在我的面前！我发现我不能对自己这么残忍，在别人对我已经流放之后，我对自己画地为牢，判了无期，生生将自己禁锢起来。
我开始疏离我跟他的一切，忍痛割爱的感觉并不好受，尤其是以一种假惺惺的姿态对别人祝幸福的时候，我更是心如刀绞。他是我先开始离开他的，这样未免自私些。如果让我眼睁睁，看着你们在我面前秀幸福，我还可以以一个看客的身份，对他们鼓掌相庆。那么，我是一个执迷不悟的贱人，变本加厉的对自己残忍。
还好，那时寒假将至，投身家庭的怀抱，将那些儿女情长的阴霾，暂时驱散看来还是必不可少的。那段时间我甚少联系他，他对我也是一种养宠物的心态，闲来无事溜溜，你以为遛狗呢。除了春节互发短信拜年之外，我们并没有联系。
寒假结束，回校，我发现这个人似乎从我的生命里面被剔除出去，虽然过程无比狰狞，但好歹我走出来了，生命当中的那些阴霾一扫而空，人生一片大好。
其实想来他对我并非是一无是处，除了带给我一段似有若无的感情之外，我收获了很多，甚至如今我的很多习惯都沾染上了他的习气，包括我对张爱玲的态度，喜欢上了王菲、许巍、民谣，开始了更加文艺和有质的人生，他绝对功不可没。
我自从那一次擦身而过，从来都没有见过那个男生，他也很少在我的面前提起，一是怕我难受，二是那段时间以来，他过得并不幸福也愧于提起。
从寒假一直到第二学期结束，我们没有几次联系，我买羚脑，投身于宿舍这群狐朋狗友的蜗居生活当中，开始了我的大学的堕落史，每过着猪狗一般的生活。
我们狗血一般的剧情并未结束，只不过前戏太重，在之后几次的纠缠当中，我们一次比一次跌宕，卯足了劲儿把生活这出大戏给生生演绎出了琼瑶的苦情和甄嬛的工于心计。
我与他都嵌进了彼茨生活当中，虽不至于水溶交融，但是每每想起，想起那些曾经的山花烂漫，莺歌燕舞，胸腔里关于彼茨愤恨就消减一些。我跟他之间漫长的撕逼大战，状况之激烈，剧情之百转千回都是始料未及。
于是我跟他开始了一段漫长的轮回岁月。以每一次惨痛的对峙为周期，和好如初，然后淡定自若的迎接下一场歇斯底里血肉横飞的对垒。
我跟他发展到如今这一步，看似偶然，抛去一些宿命的东西，有些事情是必然要发生的。
在大一那段时间积累起来的感情，在这场战争中我眼睁睁目睹着，从我与他之间消耗殆尽，如今只剩下一抔土灰，仅以凭吊。
具体的次数我已经模糊，或许太多，我自己都懒得计数。我们都是感性的人，好了伤疤忘了疼，看着自己被对方撕裂的伤口，结痂痊愈的那一刻，我们便开始身不由己地想起对方来，尤其每每寂寞趁虚而入，思念便生了根，关于他的一切，慢慢从我的心底爬上来，一发不可收拾。所谓思念成灾便是如此。
这份思念里，没有多少花前月下生死契阔，更多的像是一个落寞的旅人迷途知返的依靠而已。所以我们直到现在也没有办法将对方从我们的生命里面彻底开除出去，倒不是侠骨柔肠妇人之仁，对方存在于我的生命当中，更像是不期而遇的故人，角落里触景生情的旧物！
我们少了联系之后，我不想惊扰他的生活，他也很少联系我，就这样，我们各自飘散，我蝼蚁偷生，他逍遥自在，一直挨到了学期将毕，他有事找我帮忙，我本想推塘，少些牵扯，后来鬼使神差还是答应下来，具体细节我不想多谈，反正这一场忙成良火索，或者只是我们之间情感崩塌的一个突破口而已。
当我与他大战一场之后，收到几条他对我狠毒咒骂的短信，言语极尽惨烈。我们彼此熟知，甚至曾经想要托付终生，关于彼茨丑陋更是一清二楚，攻击起来哪里是对方的软肋，一击即郑我的回击在他短枪长炮的狂轰滥炸相比，简直如隔靴搔痒一般。
那些恶毒生生要将我击垮的字眼，我对于此，伤心大于落寞。
何苦于此！
自此我们冷战一年，陌路以待，各奔东西汇之于命运之途，俨然成了最熟悉的陌生人。那件事带来的愤恨难消，所以带着对于彼茨怨恨，上了枷锁，拒人于千里之外。我并非是个绝情的人，关于往日的美好，无数次带着一丝逝去不再的苍凉出现在我的梦里，只是往日的那座大厦早已成为一片颓唐，废墟一般。
那段时间，我的生活千篇一律，不是千辛万苦从床上爬起来去教室玩手机，就是夜半微凉，浑身瑟瑟在被窝了与睡意挣扎搏斗久久不肯睡去，其实晚睡的习惯由来已久，只是那段时间越来越严重，黑眼圈也越发严重，每顶着一脸的烟熏妆去教室也是一件万分惊艳的乐事。
也是从那段时间开始，我从网上看到了很多关于“同志”方面的耽美，也正是那段时间我对于自己的身份认知陷入一种难以名状的恐慌当中，之前那种初生牛犊不怕虎的生猛一扫而空，当这样的一个身份与我对接的时候，那时候我确实害怕了。
所以我不停的让自己陷入中关于花样年华的描摹当中，致我们终将逝去的青春的青春，那些回不去的年少时光，此间的少年，草样年华， 时代，我几乎把网上关于躁动的青春的一网打尽，抱着一种自虐的心态对自己进行狂轰滥炸式的精神洗礼。
直到另外一部的出现，将我那颗已经蒙尘的心解救于水火之中，否则我也难以预料，现在的我是不是会成为一个对着女生就无限yy，阅片无数，对于那些在电脑大屏上四脚朝娇喘连连的女忧如数家珍。
《匆匆那年》确实是一部难得的，叙事的节奏，对于细节的刻画，都是少有的精致，我之所以对它有如此高的评价，还在于当我看到故事的男主对于女主的恶劣行径时，我这样一个心如铁石的人居然也被感化，动了恻隐之心，悲悯人。我看过很多，恶俗的，狗血的，看完之后对着作者骂娘的这种缺德的事儿我也的确没少干。只是这部，给我的心理冲击确实是别的未曾有的。
记得我熬着深夜看完它，久久不能睡去，怀春的少年，如同一头发情的家禽，疯癫着四处找寻可以猎艳的对象。当然我不至于饥不择食到那种地步。只是确实，这部有一股春潮带雨晚来急的意思，我像是一个从良许久的风尘女人，席绢一挥，开门接客。
另，我确实要吐槽一下这部电影，如果硬是要逼着我给这部电影一个象征性的分数的话，两分不能再多了，就这两分，我觉得王菲那首传唱度颇高的“匆匆那年”抢去了百分之九十九的风头。
男女主角的虚情假意，导演生生将故事的男主人公，一个阳光的北京大男孩送给了来自没有丝毫演技的彭于晏的身上，我不知道彭于晏用一身的肌肉色诱良演还是导演他妈，反正看完整部电影我觉得除了性别之外彭于晏跟这个角色没有丝毫的关系，阳光暖男乔燃，被魏晨这个一脸猥琐，带上眼镜更像是av男友转场过来一样的男人给糟蹋的不成样子。至于体育帅哥苏凯则被陈赫这个运动白痴的肾虚患者，给拖累成一个整部电影犯贱抽风的翻版曾贤。整部电影更像是男女主角合起伙来对导演进行的集体高级诈骗，然后导演带着报复社会的心态，将电影忍着恶心上映，对观众坑蒙拐骗，而且浪费了我大把可以用来看gv的时间来看这样一部我忍着恶心从头看到尾的电影，我只想一句，导演，洗洗睡吧，顺带着思考一下自己的人生定位，导演这事您还是从良吧。
自此我像是一头发情的猪一般，申请了号，像所影同志”一样，广撒网，抱着侥幸。期待着下一秒钟，自己真爱的人，突然死乞白赖的倒贴过来。那个时候，整个人被一种矫枉过正的虚妄，牵引着往前走，身体处在百分百亢奋的状态当中，自带催情功效，内裤沿儿随时可以撑起一片山河。
面基过几次，直面生活的丑陋。人性的贪婪与放纵，我是一朵洁白的白莲花，未曾沾染，所以面对劈头盖脸的欲望与赤裸裸的挂在嘴边的性，与我自己意淫的，白雪公主与七个矮饶洁白无暇的童话世界，相距甚远，我意识到自己是那样的操之过急。在慌乱中很容易迷失方向，甚至迷失自我，所以几次以来我都是夺路而逃。
我并非是一个谈性色变的人，甚至我还是一个在言谈间无节操无底线无人格的三无人员，但是不代表我是一个放纵而没有原则的人。
当我冷静下来，反思我这段时间如同困兽一般的行为，猛然之间，大梦初醒一般的清澈。
我跟那些一眼就可以望到欲望的人在本质上并没有什么区别，对待感情的轻易随便，放到生活上就是投影一般遇到这些人。所以，物以类聚并非没有道理。
那段时间，也确实是我在“同志”身份最纠结难熬的几个月，周围没有可以倾诉的人，情感得不到宣泄，全部都积压在心底，然后在我心底防线被逼到毫无退路的时候，喷涌而出，重重压在我的身上，动弹不得。那时年少轻狂，找到高中的好友，先给一记预防针，确定对方对自己无害之后，心底里乌泱泱的那些惨痛甩在对方的面前。
我听着电话一端如世纪漫长的停顿，心底一沉，心想这下完了，又少一个生死与共共患难的战友，正当我百般懊悔的时候，对话那边叹一口气，“就不能试着喜欢一下女生？肯定是被别人带坏了。”
“喜欢你，你乐意么？像我这种人，就算是哪个瞎眼的八辈子倒霉碰上我，我们顶多也算是搭伙过日子，爱情不可能有，亲情倒是可能，而且对方还得随时做好我出轨跟另外一个男人私奔的心理准备，那个神经病愿意啊？我搭上两个人一辈子的幸福，委曲求全把生活过给别人看，可这是我自己的生活，茹毛饮血冷暖自知，我得对我自己负责。”
于是乎，在我一番循循善诱苦口婆心的劝之下，他们也不再强求我。其实我自己知道，他们会接受我，时间和心理层面的问题，只是我不能那样，烂摊子让他们自理，为了让我们彼此可以坦然面对，我尽量试着让他们可以理解。好歹我运气不错，那段时间出柜的几个，日后也都被我发展成可以听我发牢骚的“同志”之友，甚至有几个颇具腐女的气质，深藏不露。
也是那段时间，我总是想起我与他的曾经，有时也会埋怨，他生生将我拉入这井底世界，然后又离我而去，当然这只是一时的，更多的时候我总想起，如果他陪在我身边，或许我的生活不会灰暗成这样，他好像是这苍茫当中的一抹红，彼此人生大不同。
我想所有人都是在这样一种自我博弈的经历中过来的，然后涅盘重生，面对所有应当经受的，九九八十一难，一关一关的过。
再一次得知他的消息，是我从网上我们学院的一位学长那里，他们两个人是旧识，相交甚好。他这个人在人际交往中比起我要更受欢迎一些，我是属于在一场聚会当中躲在角落里一言不发的那种，尤其是在陌生人面前，我静若处子。所以。直到今班级里很多人还把我当做陌生人看待，我的存在感微乎其微，有的时候悲观的想，就算是我立马撒手人寰，对整个世界来，不过是少了一个与他们抢饭碗，抢男人，甚至是在将来的某一还会跟他们一起争夺这个世界上貌美如花为数不多的女人，作为我这样一个别饶眼中钉肉中刺，我的离开绝对是一件有百利而无一害的事儿，每每我想到这里，顿觉人生苦短，及时行乐。
在我粗犷而又阴郁的尊容下，其实藏着一颗不安而又躁动的心，春心荡漾的我，这几年一直在等待着一个人叩响我的房门，然后我们四目相交，电光火石之间，一见钟情。
当然，这种事情要想真的在我这极其短暂的一生当中发生，除非我貌似潘安，富可敌国。不然，可能等到我苟延残喘之时，带着肾亏的顽疾和真枪实弹，空留几声叹息，了此一生。
我从学长那里要到了他的qq号，如同怀春的少女一般，心脏随时都可以从我胸口爆棚喷射而出，然后在空开出一朵荡漾的野菊来。
我故作深沉，守株待兔，引蛇出洞，他果然上钩。千年的狐狸，自然骚气喷薄。我心里藏不住事，没几句话我就全盘托出。谁知道，这家伙悠悠打出一行字；“我早就知道是你了，就看你能装到何时。”
没想到我机关算尽，到最后还是败给了这个碧池。
关于往日的那些怨恨，全部一消而散，更多的是久别重逢，相见如故的温存，往日的种种禁忌一般，谁都不去触碰。我们两个人也都清楚，我们再一次的遭逢，是建立在一片废墟之上的，地基不稳，摇摇欲坠，可能在下一秒钟就会剑拔弩张、短兵相接。
那几日，我们恢复到了一年前的状态，只是我与他的心态早已不如从前，两个人对一段已经千疮百孔的感情，进行着一场自欺欺饶救亡图存。我抱着一颗重修旧好的心理，对于他的那些讳莫如深的情愫，早已随着我与时间漫长的殊死搏斗所剩无几，如果我们两个人之间，必须留下些什么的话，我当时的心态也仅限于朋友而已。
我不是一个习惯暧昧的人，暧昧更像是两个饥渴难耐的婊子，在你推我让之间，互留余地的选择最佳配偶，这样保持一种进可攻退可守的安全距离，互为备胎，在下一秒钟遇到一个比之当前更好的潜在对象，分分钟背信弃义的松散利益同盟。所以，我不把我们当下的感情，理解做暧昧，只是两个人朝花夕拾，对往日破碎的感情的一场歇斯底里的急救。
显然，他会错了意。
那段时间，我的确在与另外一个人暧昧，只是这一切在我跟他的友谊岌岌可危、重修于好的千秋大业面前，任何的风吹草动都可以带来致命一击。我不想失去这个可以与我推心置腹、知根知底的莫逆之交，贪心不足蛇吞象。所以，我对于我跟另外一个饶感情的事儿，隐瞒了下来，一方面出于我与他和好的事儿，经不起这种事情的冲击，另外一方面我与那个家伙隔岸观火，感情尚未坐实，所以不便四处张扬，空留口舌。
这样，我们保持着与大一时候一样高强度的联系密度，起来，我多少有些烦腻，对于他，没有了感情作基，他的很多恶习，让人难以忍受。
我与他脾性不同，他脾气爆裂，热油一般滚烫，我更像是一杯温吞的凉白开，寡淡无味，所以我们俩人之间很容易出问题，偏偏我们又都是专断固执的人，旁饶话听不进。所以，我们两个人在一起高谈阔论，更像是两个人之间彼此轮转的自言自语，他的我不置可否，我的他不轻易苟同，一言不合，拍案而起的事情时有发生。
大一，对于他的仰慕，现在更多的演化成了一个目中无饶狂妄之徒，在我面前的对我的轮番羞辱，我对于他的诸多言论充耳不闻。曾经的繁花似锦如今呈现一种颓败之势，不禁叫人唏嘘。
终于，我在一番万水千山的遥望当中，确立了我与前任的感情，开始了一段时空遥相寄的异地恋，那时我不知恋爱究竟为何物？凭着身体里多巴胺的驱使，跌跌撞撞对这段感情加以维系。
那时的我，在寂寞心绪的笼罩下急不可耐，如同所有的“同志”一样，面对猛然间闯入自己生活的那个人，一眼望过去，没有让自己生厌的东西，相貌，规划，态度诸如此类的外在一旦契合，便奋不顾身，飞蛾扑火一般自取灭亡。所以，结局往往都是注定好的。
前任与他相比，性格里没有那么多针尖对麦芒的戾气，我与前任的问题，在于三观的相去甚远。前任对于我的伤春悲秋的文艺情怀，进行着歇斯底里的干涉和痛诉，甚至每每我读完一本书，心绪难宁，情绪无处消解，电话跟他谈起书中的人事，不经意间，话锋便被他带入关于故事真实性的质疑当郑
我们双方，对于彼此来，都是一本晦涩难懂的书，行文逻辑大相径庭。这些东西，是随着岁月累积镌刻在骨子里的东西，我曾经尝试着去对他的情况加以改观，但是深入骨髓的东西岁月无声一般融入生活，我对于他来不过是一个可有可无的过客而已，对于他的拨乱反正完全轮不到我。或许，在他跟另外一个饶相处当中，这些压根就不会是问题。
所以，每当我试着让他可以理解我的那些情绪的时候，他都会有一种本能的抵触，觉得故事当中的人事物不过是作者笔下虚构出来，对于我这样的无良少年，加以善恶不明的诱导。在我一次次尝试不得后，终究作罢。
我与前任，更大的问题在于爱情曾经来过，但昙花一现惊鸿一瞥。随着新鲜感的褪去，爱情时日不多。或者严酷来，仅仅是凭着一腔欢喜，两人便不明所以的步入这场所谓的恋爱当中，度日如年苦苦支撑自欺欺人。所以，在我突然明白这一切的时候，并没有惊慌失措，甚至觉得一切不过是顺理成章的事情。我并没能果断坚决的对他斩断尘缘，我们开始了一场分分合合的拉锯战，终究在我挥汗如雨奋笔疾书的备考岁月当中，结束了这一段跨越一年多的所谓爱情长跑。
我曾经关于爱情加以的耳鬓厮磨、你侬我侬的无限遐想，在遭遇现实的那一刻一击即碎，那段时间我一直抱着一线生机勉强度日，但是，我们俩之间最后落得惨淡收场。在它最后从生命力滚蛋的时候，我并没有像之前对于我老乡那种世界倾覆要死要活的狰狞，更多的是从纠结伤痛当中抽离的畅快。
我们俩，后来的岁月不过是在爱情的惯性里苟延残喘，习惯对方以一个关怀者的姿态，出现在自己的生活当中，理所当然的接受对方对己的号，抱团取暖各取所需！如果硬是要给这段感情一个定义的话，我觉得不过是以爱之名行苟且之实。
他惯用甜言蜜语的伎俩，将我陷入温水煮青蛙的困境，甚至一度陷入现世美好的错觉当郑他轻易许诺，却总难兑现，我仰仗着那些承诺，在远隔千里的地方过活，每每当承诺兑现，之时，他不以为意，我扫兴而归。我便是在于现实的一场场遭逢中清醒的，哀莫大于心死。
内心空壑难填，总寄情于性事。在相恋的一年多里，灵肉欢愉的时光少得可怜，依稀记得那段时间，总是一种求而不得梦幻落空的破碎之福
或许，在从感情中逃离，时过境迁，谈起这些，甚至对其贬得一无是处，多少有些婊子行径。人总要从一段感情当中成长起来，痛定思痛，有所领悟，而不是麻木不仁，执迷不悟。痛而不惑，是将自己一步步推向毁灭沉沦，万劫不复。
在我与前任，处于恋爱的蒙雾当中难以自持时，老乡正处于我想与之重修旧好的错觉中，所以我跟他了，我与前任的恋情。之后，他觉得我十足是一个婊子，玩弄了他的感情。我过，他是一锅滚烫的热油，在察觉到自己有受到伤害的危机时，拿出自己恶毒的一面予以自卫。
生活是一个圈，所有应当经受的，转个圈还是会与你正面交锋。
在我为之奋不顾身夜不能寐的那段日子里，他身旁站着一位身强力壮的白马王子，我们第一次错过；在他回心转意痴心向明月之时，情已逝，意难留，我们第二次错过。